Homem posta no facebook: hoje acordei tão feio que me olhei no espelho do banheiro e tomei um susto.
Comentários: sério, só hoje? Vc é feio, grande bosta, conta uma novidade
Mulher posta a mesma frase, comentários: Nossa, amiga, não fica assim não. Você precisa se tratar. Ta de TPM?
Eu já vi alguns homens de stand up comedy questionarem por nunca verem uma mulher subir no palco e fazer piada com os próprios defeitos. Eu quero responder neste blog essa dúvida. Se um homem comediante sobe no palco e começa a fazer piada com os próprios defeitos, todos acham engraçado, diferente do que aconteceria se fosse uma mulher comediante.
Se uma mulher falar que está gorda, ninguém acha engraçado, a platéia não ri, a platéia chora, a platéia começa a dar conselhos para ela resolver os problemas de auto-estima que ela tem. Alguém recomendaria um livro de auto-ajuda sobre autossabotagem. Como se uma mulher que faz piada com os próprios defeitos, aliás uma mulher que assume que tem defeitos, uma mulher que não sai dizendo por aí que é perfeita para todo mundo, tivesse problemas de auto-estima. Uma mulher não pode ser bem resolvida, ter amor próprio se zomba de si mesmo, publicamente, diante de uma platéia ainda por cima, perante a sociedade, se assumir que ela possui defeitos. Ela não pode dizer que se acha feia e mesmo assim ser feliz, ninguém acredita.
Agora um homem pode. Um homem pode subir no palco fazer piada dizendo que tem pinto pequeno, não pega ninguém, que está gordo, que é um falido, que ninguém o ama. Todo mundo ri. Agora uma mulher não pode nem fazer piada sobre ser um fracasso. Ninguém vai achar engraçado e todos vão sentir pena.
Não me pergunte por que, uma mulher tem que ser perfeita até quando vai fazer piada. Ela não pode falar nem zoando, mesmo que ela acredite que é bonita estando acima do peso, mas se quiser fazer rir, não adianta falar como se se achasse feia, afinal ninguém vai rir. Todo mundo vai realmente acreditar que ela não está sendo irônica, que apesar de estar bem claro que ali é um momento de piada, vão levar a sério o que ela está falando e vão dizer que ela não tem auto-estima, que ela não se valoriza, que ela deve parar de ser depressiva, que ela está de TPM, e o que ela está dizendo sobre ela mesma não é engraçado.
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segunda-feira, 19 de janeiro de 2015
domingo, 3 de outubro de 2010
sábado, 31 de julho de 2010
Rockrestart no Google Tradutor | MTV Brasil
Rockrestart no Google Tradutor | MTV Brasil
Ahhhh esse Twitter.
Ahhhh esse Google Tradutor.
Olha o que alguém muito ocupado, porém curioso, descobriu.
Entre no Google Tradutor. Digite "RockRestart" e peça para traduzir do inglês para o português. Resultado:
Que curioso, hein, o resultado pe NX Zero.
Vale lembrar que Rockrestart é o nickname da banda de Happy Rock Restart no mundo de twitter.
por Davi RochaAhhhh esse Google Tradutor.
Olha o que alguém muito ocupado, porém curioso, descobriu.
Entre no Google Tradutor. Digite "RockRestart" e peça para traduzir do inglês para o português. Resultado:
Que curioso, hein, o resultado pe NX Zero.
Vale lembrar que Rockrestart é o nickname da banda de Happy Rock Restart no mundo de twitter.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
sábado, 15 de maio de 2010
nuLife em quadrinhos - Quadrinhos Facts - paga pal do Gentiliman Danilo =P
domingo, 9 de maio de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Alguem me explica essa juventude colorida?! | Não Salvo
Alguem me explica essa juventude colorida?! | Não Salvo
Só porque eu achei uma puta falta de sacanagee!
To xinganu mto nu twitter hj!
Ae to registrando aqui no NULEGAL, com muito orgulho esse movimento histórico que faz qualquer fã do cueio ter orgulho de ser da FAMÍLIA CUEIO LIMÃO!
Só porque eu achei uma puta falta de sacanagee!
To xinganu mto nu twitter hj!
domingo, 25 de abril de 2010
13 coisas p/ fazer no ELEVADOR
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=997943
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as
sábado, 24 de abril de 2010
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Raruto ::
Raruto ::
Em Raruto, A história começa na vila de Torroja, onde uma raposa completamente bêbada estava destruíndo tudo. Sem saber o que fazer, o quarto Chefão da vila se sacrificou e aprisionou a criatura no corpo de Raruto, um futuro garoto problemático e excluído da sociedade por seu comportamento marginal, sua inteligência desfavorecida e seu grande sonho de se tornar um Chefão e ganhar um dinheirão.
Eu não tenho coragem de ler, vai que tem spoiler! Droga!
Me recuso a ler Mangá! Me recuso! grrrrrrhhhhhh
Em Raruto, A história começa na vila de Torroja, onde uma raposa completamente bêbada estava destruíndo tudo. Sem saber o que fazer, o quarto Chefão da vila se sacrificou e aprisionou a criatura no corpo de Raruto, um futuro garoto problemático e excluído da sociedade por seu comportamento marginal, sua inteligência desfavorecida e seu grande sonho de se tornar um Chefão e ganhar um dinheirão.
Eu não tenho coragem de ler, vai que tem spoiler! Droga!
Me recuso a ler Mangá! Me recuso! grrrrrrhhhhhh
terça-feira, 20 de abril de 2010
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.
Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!
Como fazer um grupo de nerds ficar quieto
Como fazer um grupo de nerds ficar quieto
Desde quando eu cheguei aqui em São Paulo já rolaram vários eventos relacionados a área de informática, webs, blogs, tecnologia, etc. Sempre lotados. Mas o que fazer quando a nerdaiada não quer ficar quieta e prestar atenção no que o palestrante fala?
Basta projetar essa imagem na parede:
Desde quando eu cheguei aqui em São Paulo já rolaram vários eventos relacionados a área de informática, webs, blogs, tecnologia, etc. Sempre lotados. Mas o que fazer quando a nerdaiada não quer ficar quieta e prestar atenção no que o palestrante fala?
Basta projetar essa imagem na parede:
quarta-feira, 10 de março de 2010
Matemática de mendigo - Wikipiada
Matemática de mendigo - Wikipiada
Parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade, preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Viva a Matemática.
Parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade, preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.Viva a Matemática.
domingo, 7 de março de 2010
#comocantarumprogramador
Eu fiquei revoltada pq fizeram como #comocantarumjornalista e #comocantarumdesigner , mas não fizeram pra minha futura profissão!
Por isso mesmo eu mesma estou fazendo uauhahauh
Por isso mesmo eu mesma estou fazendo uauhahauh
- vc é o end do meu begin #comocantarumprogramador de Delphi
- vc é a consistência q faltava na minha variável #comocantarumprogramador
- Me ensina o metodo de acesso pro seu atributo? #comocantarumprogramador
- Me codifica me joga no compilador e me chama de executavel #comocantarumprogramador
- deixa eu ser a estrangeira da sua chave primária ? #comocantarumprogramador
- Me deixa ser a classe do seu software #comocantarumprogramador por @Junkeraa
- Resp: literal; Enqto não(Resp=s) faça Exibir: "gostou da cantada? s/n"; Resp←; FimEnqto; Exibir "=D Eu já sabia!" #comocantarumprogramador
- #comocantarumprogramador vc é o erro no meu sistema q deu certo ;) void main{♥: int; while forever and ever { ♥ ← me + you; } }
- #comocantarumprogramador vc é a interface q faltava pra completar o meu código-fonte
- #comocantarumprogramador os seus requisitos são tão perfeitos q parecem até q foram feitos pra rodar o meu sistema
- #comocantarumprogramador vamos fazer um programa esse final de semana?
- http://bit.ly/db9KDF #comocantarumprogramador adoro a sua classe, por isso acho q nosso relacionamento de classe friend poderia evoluir =P
- #comocantarumprogramador vc é muito byte pra minha variável, mas por vc eu crio um listbox ;D
- #comocantarumprogramador no meu sistema cardíaco, o seu usuário é administrador e e vc pode instalar sem licença ;D
- #comocantarumprogramador vc roubou o manual de instruções do meu sistema nervoso
- #comocantarumprogramador quero ser o Java da sua vida! vc pode mudar o seu sistema, mas sempre vou estar com vc!
- #comocantarumprogramador ql biblioteca eu preciso importar pra ativar os seus comandos?
- #comocantarumprogramador a máscara da minha variável char parperfeito só aceita "você". apeleixon xon
- Me joga na table com tds os campos q vc precisa e diz q eu tenho td oq vc procurava !#comocantarumprogramador de sql (banco de dados)
- You are the CSS to my HTML. http://images.4chan.org/b/src/1271707891633.jpg #comocantarumprogramador
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Como colar em uma prova - dica para as meninas
Ae, essa eu tirei do @GordoNerd hahahhaha
Sutiã como sempre nos dando uma mãozinha hahahha
Com a vantagem da que o professor não vai poder olhar o seu sutiã! hahahahhahaha
Sutiã como sempre nos dando uma mãozinha hahahha
Com a vantagem da que o professor não vai poder olhar o seu sutiã! hahahahhahaha
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
As 50 maiores mentiras do mundo
http://bit.ly/6fpJap
Quero mandar um salve pro AdriMano da Xurupita, q é Nunes e tb é Pereira que subiu na bananeira e twitou isso aeeeee
hahaha
Curti a 45. hehe
1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai te servir.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 – O Próximo Windows não irá Travar(Bill Gates)
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Quero mandar um salve pro AdriMano da Xurupita, q é Nunes e tb é Pereira que subiu na bananeira e twitou isso aeeeee
hahaha
Curti a 45. hehe
1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai te servir.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 – O Próximo Windows não irá Travar(Bill Gates)
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
sábado, 12 de dezembro de 2009
Flagras no MSN!
a posição Quadro é a popular “Me joga na parede e me mostra o Picasso”?
Será que estamos vendo uma profecia aí?
Stand Up: Cigarro - Danilo Gentili
Só mais um motivo pra achar o @DaniloGentili legal! e tb pra dar risada! hahaha PEEEEELO menos pra mim. =P
E lá vamos nós...
E lá vamos nós...
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